Se busca: Presentador para gala de los Oscar

No sería de extrañar que en algún rotativo americano un anuncio similar a este: Se busca presentador gala Oscar. Buena presencia. No necesario estudios. Que guste a todos y no cause polémicas. Interesados mandar CV a fuckyouboyhood@academy.com.

Y es que, por imposible que parezca (nótese la ironía) otro año más la gala no fue del gusto de todos. (Que se siga notando la ironía) No se entiende que, una gala que llega a millones de hogares de todo el mundo, sea incapaz de satisfacer a todos.

022215-cc-oscars-nph-naked-2Este año, Neil Patrick Harris, aka soy doctor con 16 años, aka ponte traje, gustó, no gustó y todo lo contrario. Vamos, lo de siempre. Pero no vamos a entrar en valorar lo que nos pareció su papel como presentador, el pasado, pasado está. Hay que mirar hacia el futuro y poner los ojos en la próxima gala. Por eso nos hemos puesto a investigar y, oh, oh, sorpresa, sorpresa. Desde ya mismo los teléfonos no paran de echar humo. Sí, la academia tiene que cambiar ya esos teléfonos fijos que van con ruedecita pero, aparte, ya andan enfrascados en la búsqueda del candidato perfecto.

Como no podría ser de otra manera, hemos conseguido, a base de sobornos y apuestas de vida o muerte (concretamente jugando al Mario Kart en la Senda Arcoíris) con múltiples personas influyentes del mundo cinéfilo, hacernos con algunos de los candidatos que ya barajan en Holywood. No, esta no es una lista de gente que nos guste, nuestros favoritos, ni nada por el estilo. Es periodismo de investigación, del bueno.

Sofía Vergara. La actriz colombiana sería capaz de aportar algo que no han conseguido ninguno de los últimos presentadores: Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas. Tetas.

Benedict Cumberbatch. Está hasta en la sopa, así que no sería de extrañar que lo viéramos presentando los Oscar. Ha hecho de detective, matemático, dragón, del tío este de wikiligues (creo que es eso, no sé, me costaba no dormirme)…y tantas cosas que para los que sólo sabemos contar con los dedos de las manos se nos hace imposible saber cuántas veces lo hemos visto en pantalla. Y lo que nos queda.

sopa-de-fideos-con-pollo-y-chorizo-y-cumberbatch

José Taitano. ¿Qué quién es? Y nosotros qué cojones sabemos, es un tío que sólo tiene una película en IMDB, así que no lo conoce ni su madre. Pero esa podría ser una gran alternativa ya que, normalmente, cuando se escoge a alguien muy conocido, se tienen unas grandes expectativas sobre su trabajo, de este modo, en el peor de los casos, si todo fuese muy mal, siempre se podría decir aquello de: “Normal que el tío este no haya currado más, menudo horror”.

Steven Spielberg. Así es, en un increíble giro, la academia valora seriamente que sea un director el que dirija la gala. Que, claro, dicho así, parece hasta lógico. Aunque, las cosas como son, hay muchas dudas al respecto pues, como es de esperar, no se sabe muy bien cómo actuará alguien que está más habituado a vivir detrás de las cámaras. Además, se rumorea que no queda muy bien en pantalla.

John Malkovich. Esto no se lo esperaba ni el tato, pero parece ser que la academia podría estar interesada en darle un toque…un toque… Bueno, no sabemos, pero que por lo visto Malkovich anda por Los Angeles poniendo caras raras y siguiendo a diversos miembros de la academia. Creen que puede ir detrás de ellos para conseguir algún favor (como presentar la gala), porque esté preparando algún papel o porque, bueno, es John Malkovich.

John-Malkovich

Meryl Streep. Los americanos han echado un ojo a nuestros Goya y han visto con buenos ojos que un nominado (y finalmente premiado) presente la gala. Aunque en nuestro caso fue cuestión de azar, ellos prefieren no pillarse los dedos eligiendo a Meryl Streep, que seguro la nominan por algo, aunque sea por grabar un vine mientras caga.

Stuart y Dave. Dos de los cientos de minions entrañables habidos y por haber están en muchas de las quinielas que ya es empiezan a hacer. No es para menos, el éxito de estos bichejos amarillentos es tal que vendrían a ser la versión animada de Cumberbatch. Exacto, también los hemos tenido hasta en la sopa. Pero, claro, son tan adorables que difícilmente desagradarán a alguien.

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Shia LaBeuf. Realmente no comprendemos la razón de esta elección. De hecho, creemos que ni los mismos académicos lo saben. Lo único que saben es que su nombre ha aparecido junto con todos los demás. No saben si es una broma pesada o es algo serio, así que no se atreven a borrar su nombre de la lista.

George Takei. La opción más nerd, freak, geek y otros tantos vocablos anglosajones. Parece ser que, una posibilidad, es la de revivir otros tiempos, en vez de innovar, apostar por el pasado. Además, según fuentes cercanas, creen que así le darían un rollito chop suey que quedaría genial. Por su parte, George Takei sigue empeñado en que esa afirmación es racista ya que él nació en los Estados Unidos. Como si eso les importara, cerdo agridulce de las narices.

55a850b399f8f2cbaade71d80a495429Francesca Capaldi. ¿Quién? Pues una cría de rojo y rizado cabello que ya triunfa como niña Disney. Teniendo en cuenta que Disney es un gran icono de la infancia aunque muchas de sus actrices acaben siendo de todo menos niñas adorables, se busca dar un golpe de efecto a las muchas polémicas generadas y recobrar la calidez de la infancia. En palabras de un alto cargo de Disney: “A ver si nuestras niñas no acaban como putones, joder, que menuda racha llevamos”.

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