Los Globos de Oro: hablamos con los ausentes

Una de las grandes sorpresas de la semana nos la encontramos en las esperadísimas nominaciones a los Globos de Oro. No vamos a decir que son la antesala de nada, porque es tirar de topicazos, no somos de esos. Una gran cantidad de medios destacan los grandes ausentes en las nominaciones, pero no se han dignado a hablar con ellos. Nosotros, somos mejores que ellos y hemos mandado a Rubén a Hollywood para que nos consiga excelentes declaraciones. O algo, nos conformamos con que no se haya gastado todo nuestro presupuesto en putas y barcos.

Así es, he realizado una laboriosa labor trabajosa para conseguir que me atiendan estrellas del mundillo. Camuflado como un turista francés, me subí a uno de esos flamantes autobuses que realizan rutas turísticas por las casas de los famosos y, a la primera de cambio, me escabullí para entrar en la casa de una de esas estrellas. Lo difícil iba a ser entrar y hablar con la actriz que allí vivía. Tras media hora pensando, planifiqué la mejor de las estratagemas: Llamé al timbre y cuando preguntaron “¿Quién?” simplemente dije “Yo”. Estaba dentro.

Sofía Vergara, chavalada, la reina de las milfs, estaba ante mí, tan despampanante que por poco me da una embolia por falta de riego sanguíneo en el cerebro. Su cara iba del enfado al desconcierto, sus ojos no daban crédito ante mi ingenio atroz que me permitió entrar en su casa. Antes de que pudiese reaccionar, hice gala de todo mi conocimiento sobre las mujeres (ninguno, vaya) y, rápidamente, cogí su mano y la besé mientras me arrodillaba. Vi, entre sus voluptuosos pechos, como esbozaba una sonrisa. Me presenté y le comenté mi interés en hacerle una entrevista a raíz de la ausencia de su serie y sus actores entre las nominaciones.

  • Es muy injusto,- comenta Vergara- somos una de las comedias líderes de audiencia, trabajamos muy duro con gente maravillosa, gustamos tanto a público como a la crítica. Pero bueno, ellos se lo pierden, todo el mundo sabe que los únicos Globos de Oro de la televisión son los míos.

Tras ese comentario, no pude resistir mirarle las tetas y, mi cara de mandril salido provocó el resto: hostia terrible, segurata negro tamaño 4×4 agarrándome el pescuezo y patada en el culo.

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Pero no cejé en mi empeño de hablar con los grandes ausentes de las nominaciones así que, me volví a subir a otro tour guiado hasta que llegué a mi próximo destino: la residencia de Jim Parsons. No pienso narrar cómo logré entrar, pero lo hice.

Su reacción al verme fue algo en plan “¿Quién coño eres y qué haces en mi casa?”, pero en cuanto me presenté y le dije que venía de un prestigioso medio de comunicación de España, su cara esbozó una sonrisa. No sé si porque le van los yogurines españoles o porque le caí en gracia. Quiero pensar que lo segundo.jim_parsons_photo2

Cuando le comenté que estaba intentando contactar con personas que, a mi parecer, habían sido denostadas por esa gentuza de los Globos de Oro, me encontré ante un Jim Parsons que bien podría definirse entre la indignación y la comprensión.

  • No te lo voy a negar, españolito, me pareció un tanto injusta mi ausencia en la lista. Al principio de la serie, todo el mundo parecía contento con Sheldon Cooper, llegó un Globo de Oro y cayeron algunos Emmy, no obstante, mi personaje llegó a parecer tan plano que se pensaban que era fácil de interpretar y ahora que se observa una evolución, no me corresponden con ello. Pues bien por ellos, mi nómina sigue llegando. Aunque, por otra parte, comprendo que haya actores menos dotados que reciban algún premio en su vida… Sin señalar a nadie-, confesó Parsons a mi grabadora, suerte que la llevaba porque si hubiera tenido que pillar toda esa parrafada con libreta y boli habría muerto en el intento.

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Apenas era hora de comer, pero en Hollywood ya hay abiertos bares a esas horas, muchos locales se han visto beneficiados por el éxito televisivo de Charlie Sheen. Necesitaba algo de alcohol para seguir adelante mi hazaña pero, para mi sorpresa, en un tugurio de mala muerte me encontré con dos auténticas estrellas de la gran pantalla. Uno, famoso por salir en ella; el otro, por estar detrás de las cámaras. Christopher Nolan y Vin Diesel. Juntos, en la misma mesa, bebiendo el peor Whisky del local por el simple hecho de que así podían beber más. Acerqué una silla a la mesa y ni se inmutaron. Cuando llenaron nuevamente su vaso, acerqué el mío, que llenaron sin prestarme atención. No fue hasta después del brindis cuando se percataron de mi presencia y, tras una breve explicación, bebimos y charlamos como amigos.

  • Joder, tío, menos mal que hay prensa que se preocupa por nosotros- comentó Nolan- si consigues un Oscar van todos detrás de ti, sino, no eres nadie. ¡Que se entere todo el mundo, coño, la prensa dedicada al mundo del cine es basura! ¡Putos cerdos ignorantes!

Le pregunté por qué estaba así.

-¿¡Qué por qué coño estoy así!? Porque me curro una jodida obra maestra de ciencia ficción que me río yo de ‘2001: Odisea en el espacio’, una movida espacial chunga de verdad y ¿qué recibes? Nada, sólo millones de dólares. Yo he reinventado el género de superhéroes, la ciencia ficción, el mundo de los sueños… Pero a nadie le importa un carajo, joder.

Dicho esto, bebió un gran trago de la botella y se fue a una esquina a potar. Entonces, me dirigí al calvo tocho que tenía a mi izquierda. Había dejado de beber y lloraba, lloraba como cuando ves por primera vez ‘Two girls, one cup’ o la muerte de la mamá de Bambi. También me interesé por su estado, obviamente.

-Esto es una putada, colega, me he dejado la piel y no consigo nada…

-¿Esperabas alguna nominación, Vin?- pregunté.

-Joder, claro, me he pasado la vida haciendo de tipo cachas, de tío duro, de conductor de cochazos y para una vez que hago un papel realmente interesante, pasan de mí…

-Sigo sin pillarte, ¿me he perdido alguna peli tuya así más rollo independiente?

-¿Pero qué mierdas fumas, joder? Hablo de mi papel en ‘Guardianes de la galaxia’, coño. El jodido Groot, uno de los personajes más complejos a los que me he enfrentado. Es fácil ser un tío cachas, pero, joder, un puto árbol es muy complicado. La gente se ríe de los críos que hacen de árbol en las obras de teatro del colegio y no, joder, está mal, es complicado ser un árbol.

-Bueno, es verdad, no te lo niego, pero no sé…igual a la gente le pareció simple que sólo tuvieras una frase.

  • Una frase… ¿Eso es Groot para ti? No es sólo una frase, hay mucho sentimiento y muchas horas de interpretación y de jodido método Stanislavski en esa frase. No es sólo decir una frase y que la pongan en bucle, doblé cada una de esas frases, se repitieron decenas de veces cada una para que tuvieran el matiz adecuado y… ¿para qué?

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-No te preocupes tío- dijo un recuperado Nolan- de esta saldremos juntos, he tenido una idea genial mientras observaba mi vómito. Haremos una película en la que los vómitos sirvan para viajar a otras dimensiones y tú serás el prota… No, no, mejor aún, haremos una secuela de ‘Un canguro superduro’, ya verás qué bien queda, rollo ‘El caballero oscuro’…

No recuerdo qué más pasó. Al día siguiente amanecí en Tijuana sin dinero y sin saber dónde estaban Nolan y el calvo cachas. Me metí droga en el culo para conseguir dinero y poder volver a España, pero eso ya es otro cantar.

Por: @Rubensebas

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